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Guest anais

Blagues

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Guest elkhamass
une blague pour remonter le moral à suz et faire rire houda !

un constantinois , élevé dans les jupes de sa mère, utilse les expressions des femmes , un jour il est parti à l'armée pour faire son service ; il était de permanence , on lui a ordonné "si quelqu'un ne s'arrête pas ,tu tires sans hésitation, alors il prend son fusil et fait le guêt, arrive une personne , notre soldat dit

-kif (stop)

l'autre continue à s'avancer ;;

-kif !!!!!! pas de réponse

notre soldat:

-kif !rani nendeb !!!!!!!!!(stop, je me griffe le visage) !!!(expression typique des mamans)

 

si tout les contantinois sont comme lui:mdr: :mdr: :mdr:

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Guest houda03
une blague pour remonter le moral à suz et faire rire houda !

un constantinois , élevé dans les jupes de sa mère, utilse les expressions des femmes , un jour il est parti à l'armée pour faire son service ; il était de permanence , on lui a ordonné "si quelqu'un ne s'arrête pas ,tu tires sans hésitation, alors il prend son fusil et fait le guêt, arrive une personne , notre soldat dit

-kif (stop)

l'autre continue à s'avancer ;;

-kif !!!!!! pas de réponse

notre soldat:

-kif !rani nendeb !!!!!!!!!(stop, je me griffe le visage) !!!(expression typique des mamans)

je suis mdr

comme j'aime les blagues sur les blondes en voici une :

Deux blondes sont assises sur un banc. La première se regarde dans un petit miroir et dit:

- Tiens, ce visage me dit quelque chose!

La deuxième prend le miroir, se regarde et répond:

- Ben oui, c'est moi!

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une blague pour remonter le moral à suz et faire rire houda !

un constantinois , élevé dans les jupes de sa mère, utilse les expressions des femmes , un jour il est parti à l'armée pour faire son service ; il était de permanence , on lui a ordonné "si quelqu'un ne s'arrête pas ,tu tires sans hésitation, alors il prend son fusil et fait le guêt, arrive une personne , notre soldat dit

-kif (stop)

l'autre continue à s'avancer ;;

-kif !!!!!! pas de réponse

notre soldat:

-kif !rani nendeb !!!!!!!!!(stop, je me griffe le visage) !!!(expression typique des mamans)

:mdr: Elle vraiment bonne celle la, serieux je dis pas ça pour faire plaisir :04:

A Alger on appelle ces gens là 106 :D

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Guest houda03

à lire absolument :mdr: :

Cher fils,

 

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

 

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

 

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

 

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.

 

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

 

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

 

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

 

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.

 

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

 

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

 

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

 

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !

 

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

 

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

 

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.

 

Lucie lui a dit que oui.

 

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

 

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

 

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

 

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

 

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

 

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

 

Ta mère qui t'adore

 

Antoinette

 

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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Guest houda03
elle me fera toujours rire cette lettre !:mdr: :mdr:

c'est la lettre d'une blonde à son fils

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une blague pour remonter le moral à suz et faire rire houda !

un constantinois , élevé dans les jupes de sa mère, utilse les expressions des femmes , un jour il est parti à l'armée pour faire son service ; il était de permanence , on lui a ordonné "si quelqu'un ne s'arrête pas ,tu tires sans hésitation, alors il prend son fusil et fait le guêt, arrive une personne , notre soldat dit

-kif (stop)

l'autre continue à s'avancer ;;

-kif !!!!!! pas de réponse

notre soldat:

-kif !rani nendeb !!!!!!!!!(stop, je me griffe le visage) !!!(expression typique des mamans)

 

 

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr mliha bezaf, mais t`es une pro de blague :eek:

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Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?

Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?

Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???

Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???

Lui : Non bien sur que non

 

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???

Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?

Lui : absolument pas !!!

 

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??

Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !

Lui : ah bon !!!

Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi).

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Guest elkhamass

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible

 

la revanche des blondes:mdr:

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Guest suave
Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?

Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?

Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???

Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???

Lui : Non bien sur que non

 

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???

Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?

Lui : absolument pas !!!

 

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??

Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !

Lui : ah bon !!!

Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi).

oh mon dieu..:mdr: :mdr:

bezaf yakees..tes blagues sont top wallh..:mdr:

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Origine des expressions bien françaises :

CHASSE...

 

Par un beau jour d'automne 1620, le duc de Mirnouf, passionné par la

chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses

pérégrinations

forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil

apte

à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la

concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le

plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se

pré senta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce

dont

le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa

de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un

minuscule sifflet ( un appeau ) et le porta à la bouche pour produire un

son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes

présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes

sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme

attirés

et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel

accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien va me coûter cet appeau ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer

de

son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son

sérieux

et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites

du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc

qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et

l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a

subsisté

dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

"Ca coûte l'appeau d'Écouille".

 

 

 

 

 

 

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge

de

cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime

(en

général le gros orteil).

 

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de

que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme

les

bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de

nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille

aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune

homme

décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait

gagné et

on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des

suites de l'opération.

 

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le

premier membre inférieur qu'elle put trouver.

 

Alors ???

 

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,

qu'on

passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

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Guest houda03
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible

 

la revanche des blondes:mdr:

je suis mdr

tu en as pas d'autres ?

j'adore les blagues sur les blondes

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Guest elkhamass
je dirais le contraste !:mdr: :mdr:

 

tu trouve !!!!!! pourquoi t'es brune???:rolleyes:

j'en ai d'autres sans contraste:mdr: :mdr:

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Guest elkhamass
je suis mdr

tu en as pas d'autres ?

j'adore les blagues sur les blondes

 

ah oui ...mais j'es ai que sur les brunes:D

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Guest elkhamass

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?

Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé

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Guest elkhamass

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?

Un otage

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Guest anais

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer

la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et

voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

 

 

 

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

 

 

 

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment

petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,

verts... Enfin je crois.

 

 

 

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle

race ?

 

 

 

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe

noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de

tatouage VRZ 985 ...

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Guest anais
le chien a plus d'importance à ses yeux que sa femme :mdr: géniale

 

@ elkhammass: encore, remonte-moi le moral, je touche le fond

 

 

Tina, bonjour,

 

Si tu touches le fond, tu ne peux que remonter !!!! :mdr: :mdr:

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Guest anais
j'ai pas le moral aujourd'hui ! j'espère que ça va s'arranger

merci pour cette note d'optimisme tatie (toujours là avec un mot gentil et réconfortant , merci)

 

Oh, Je rigolais, on est sur le fil des blagues.

J'étais loin de penser que cela n'allait vraiment pas, Tina.

 

Je vais essayer de te trouver une blague pour te faire rire, ou tout du moins essayer. ;)

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Guest anais

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

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- Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Kabyle, un Chaoui et un Oranais. Le Kabyle transporte sur son dos un gros morceau de viande, le Chaoui une grosse cage de fer et l'Oranais une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.

Le Kabyle de répondre :

- Jmâa liman, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !

Le Chaoui de répondre :

- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.

L'Oranais de répondre:

- Ouaaah chta kan ou chta sra si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver

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:mdr: :mdr: :mdr: rabi y3aychek yankees , tu m'as fait rire

 

merciiii et voila une autre pour te remonter un peu le morale

 

Une journaliste égyptienne est venu faire un reportage sur

les Algériens, sekset wahed algérien:"limada indama

yetrahouna lekoum sou'el tourdjioune bi sou'eline akher?"

l'algérien lui a répondu :"Ch'koune kellek?"

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Guest anais

Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller aux toilettes. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

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Guest houda03
Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller aux toilettes. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Xpdr

mais je veux des blagues sur les blondes moi :D !!

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