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Blagues


Guest anais

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alors sa se passe ds un cimetiere:

 

c un chinois qui étale du riz sur la tombe de ses parents et puis arrive un francais( raciste sur les bords) qui lui pose un bouquet de fleur, le francais dit au chinois: pensez vous vraiment que vos parents vont manger votre riz et puis le chinois lui répond: et vous pensez que vos parents vont sentir vos fleurs:mdr: :mdr:

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alors sa se passe ds un cimetiere:

 

c un chinois qui étale du riz sur la tombe de ses parents et puis arrive un francais( raciste sur les bords) qui lui pose un bouquet de fleur, le francais dit au chinois: pensez vous vraiment que vos parents vont manger votre riz et puis le chinois lui répond: et vous pensez que vos parents vont sentir vos fleurs:mdr: :mdr:

 

 

Bonne réplique. :D

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sus PAP

 

un monsieur dit ason copin dit comment s'appele IMMAM en français

le jeune homme il adit il s'appelle le PAP ,

et MOUADINE comment s'appele Le jeune homme il a dit encore le SUS PAP

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

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Guest Tchipernem
9alek m3asekri jaa yeghdem agent de circulation fi hydra ou djez ouahed b yahama ou ken y kabri, el m3asekri habsou, derlou procés pour le motif suivant: mou7awelet el tarayan

 

:mdr: :mdr: :crazy: :crazy:

 

Traduction: Un natif de Mascara est recruté comme agent de la circulation à Hydra, quartier chic d'Alger. Vint à passer un jeune chevauchant une moto-cross Yamaha 250 cc en la faisant cabrer sur une roue. L'agent Mascaréen l'arrête et lui colle un PV au motif que le quidam tentait un envol sur la voie publique...

 

Toujours donc notre ami Mascaréen qui après une rude journée, se commande une bonne pizza en insistant auprès du serveur de bien la couper en six parts. "Car en huit parts, je serai incapable de la finir!".

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Traduction: Un natif de Mascara est recruté comme agent de la circulation à Hydra, quartier chic d'Alger. Vint à passer un jeune chevauchant une moto-cross Yamaha 250 cc en la faisant cabrer sur une roue. L'agent Mascaréen l'arrête et lui colle un PV au motif que le quidam tentait un envol sur la voie publique...

 

Toujours donc notre ami Mascaréen qui après une rude journée, se commande une bonne pizza en insistant auprès du serveur de bien la couper en six parts. "Car en huit parts, je serai incapable de la finir!".

:mdr: :mdr: :mdr:

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Guest Tchipernem

Problème avec la cause du décès

 

Aussi bien l'inspecteur qui mène l'enquête que le médecin-légiste ne savent pas quoi mettre pour "Cause du décès"... Le type a été retrouvé pendu à un arbre certes, mais de façon inhabituelle: pendu par... son excroissance virile! Certainement l'oeuvre d'un sadique. Mais pour l'instant le problème n'est pas là. Il s'agit surtout de qualifier la cause du décès et enfin signer le PV.

Et pendant que l'inspecteur et le médecin-légiste réfléchissaient à tout ça, le brigadier Messaoud qui suivait la scène de loin, les apostropha: "Je m'excuse de vous importuner de la sorte, mais vu l'état du cadavre et l'extrémité à laquelle était attaché la corde, je crois qu'il n'y a qu'une cause de décès possible: MORT PAR BANDAISON..."

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Aussi bien l'inspecteur qui mène l'enquête que le médecin-légiste ne savent pas quoi mettre pour "Cause du décès"... Le type a été retrouvé pendu à un arbre certes, mais de façon inhabituelle: pendu par... son excroissance virile! Certainement l'oeuvre d'un sadique. Mais pour l'instant le problème n'est pas là. Il s'agit surtout de qualifier la cause du décès et enfin signer le PV.

Et pendant que l'inspecteur et le médecin-légiste réfléchissaient à tout ça, le brigadier Messaoud qui suivait la scène de loin, les apostropha: "Je m'excuse de vous importuner de la sorte, mais vu l'état du cadavre et l'extrémité à laquelle était attaché la corde, je crois qu'il n'y a qu'une cause de décès possible: MORT PAR BANDAISON..."

:mdr: :mdr: :mdr:

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Guest elkhamass

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!

 

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...

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Guest elkhamass

Le mari à sa femme :

 

- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi tous les matins.

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Guest elkhamass

À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:

 

-Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

 

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

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Le mari à sa femme :

 

- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi tous les matins.

:roflmao: khmimess...hayla!!

bezaf ..:mdr: mais qui est la victime il ou elle...:mdr:

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Guest elkhamass

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;

 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, j'vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

:mdr: :mdr: :roflmao: khmimess...comment trouves tu ces balgues??sur les couples en particulier!!!trop...:mdr:merciiii...

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chouf chouf ya khmimess les hommes wch ykhroj menehoum..

 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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