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Guest anais

Blagues

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Guest anais

Lettre reçue par Belgacom

 

 

 

(Histoire Véridique)

Le 25 avril 1994

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

 

 

 

 

Etre un quadra

 

 

Je suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !!!

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!

 

Bilan de fin de journée :

- la voiture n'est pas lavée,

- les factures ne sont pas payées,

- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,

- les fleurs n'ont pas assez d'eau,

- je n'ai pas mon nouveau chéquier,

- je ne trouve pas la télécommande,

- je ne sais pas où sont mes lunettes,

- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture !

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

 

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour, car:

 

1. - LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

2. - LA MATURITE EST EN OPTION

3. - RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

PS Je crois bien me souvenir que le syndrome s'écrit D.A.D.A. mais se prononce G.A.G.A.

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Guest anais

Baleine

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :

- C'est assez ! J'ai le dos fin !

Et elle se cache à l'eau...

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Guest anais

Régime scientifiquement réussi

 

 

 

 

Nous savons qu'il faut 1 calorie pour élever la température d'1 gramme d'eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible: la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).

Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes.

 

Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000.

A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

 

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température.

Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

 

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps.

 

Les résultats alors sont impressionnants.

 

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

 

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

 

Résultats Garantis

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vous connaisez l'histoire de hwaje lala wahwaje sidi

alors c une bonne qui travail chez un couple ben son sidha la traite bien par contre sa lalaha tjr la glaire alors la bonne elle a pas ou laisser sa colére la pauvre kond elle laves leur vetement elle laves les truc de sidha en disant hadou hwaje sidi (elle lave en doucceur) wahdou hwaje lala( elle les masacre)

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Wellah ya khti, j'aimerais bien que tu me dises d'ou tu sort tes blagues :mdr:

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hahaha celle là m'a fait rire, car j'imagine la tete des deux autres :D

 

 

Plutoniquement.

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lol chaba hadi

Pour une fois tu as réussis à me faire rire ... c'est bon tu fais des progrés :04:

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Guest elkhamass

c'est pas gentil........trop dure avec les......les mascariens

 

il faut te racheter.......;)

 

une blague sur les constantinois.....:mdr: :mdr:

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Guest elkhamass
pmat pourra t'én raconter , tu es de la région ?

 

non c'est par solidarité ......

moi je suis pas loin d'alger....

regarde mon avatar.....c'est la que j'habite...

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regarde mon avatar.....c'est la que j'habite...

 

Tu habites dans ton avatar ?

C'est pas trop p'tit ? :rolleyes:

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j'ai voulu rentrer à ce forum par la porte du rire !!!!!!!!!

 

C'est clair que c'etait raté :p

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Guest elkhamass
pas évident , cette rivière c'est laquelle?

 

c'est l'un des barrages qui alimentent alger en eau potable

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Guest anais

Voleurs et Gendarmes

 

Patates

 

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin , mais, c'était un travail très pénible, car , il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

 

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année , je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour Papa

 

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

 

Cher papa

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.

Avec amour

Bubba

 

À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux . Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

 

Cher Papa

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour Bubba

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Guest anais

Voleurs et Gendarmes

 

FBI

 

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

 

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

 

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

 

Le premier dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

 

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

 

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

 

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

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Guest anais

# Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

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Guest anais

* Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.

- Non maman !

- Enfin Anthony, obéis !

- Non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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Guest anais

- Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :

- Tu connais la dernière ?

- Non ?

- Ben c'est moi.

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Guest lina

Stella, je te trouve de très mauvaise foi !!!

 

Tu sais faire autre chose hormis critiquer ?

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Guest anais

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.

Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:

"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".

Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.

Ce qu'ils acceptent avec joie...

Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...

Ils retournent voir St Pierre et lui disent:

"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

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Guest lina
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

 

Les pauvres leur vie risque de devenir l'enfer :mdr: :mdr: :mdr:

 

Merci Tati, elle est bien bonne ;)

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Une "blague" que je racontais souvent quand j'etais p'tit et qui faisait plier de rire les gens tellement elle n'avait aucun sens (c'était de la pure s'mata):

 

Moi : koul sebat (dis chaussures)

Toi : sebat (chaussures)

Moi : takel heba hit (tu mange un morceau de mur)

 

:mdr:

 

Oui je sais, pas du tout drôle, mais à voir la façon dont je la racontait (un peu fier et tout confiant :smoke:) c'atait à frapper sa tête contre le mur tellement j'étais samet !

 

PS : Désolé Anaïs, intraductible (dixit khaled) !

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il y a le topic suicide , cela m'a rappelé une blague que je raconte pour Admin (pour le faire enrager car il les trouve nulles)

 

une dame dont le fils n'a pas eu le bac, elle s'en foutait éperdument et toujours plongée dans ses feuilletons égyptiens ,était justement en train de regarder un, son fils lui dit:

 

- MA !!! ani rayeh nessouicidi rouhi !!!!!!!!

 

- ma tawelch, bech net3achaou!!! (ne tarde pas pour le diner) , c'est dire qu'elle n'écoute pas

 

Pour te faire plaisir je dirai elle fait trop rire, en vérité elle m'a fait un peu rire :04:

 

Bon je ta rassure Tina, je suis aussi nul que toi en blagues :D

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Guest elkhamass
pour Admin:

 

un étudiant du sud algérien a fait météorologie à Alger, après sept ans d'étude , il rentre définitivement dans son village natal, son père très fier de lui, invita les vieux du village pour un déjeuner afin de féter le retour du fils prodige, dans la discussion, un vieux dit:

 

-ça va pleuvoir dans un quart d'heure !!!!!!!

notre diplomé des nuages" (djamila bensaad), scruta le ciel, ne vit ni cumulus, ni nimbus, ni rien, il se tourna vers le vieux et lui dit ;

- comment tu as su qu'il va pleuvoir, il n'y a rien dans le ciel!!!

 

le vieux répond tout naturellement:

 

- tu as vu ce chien, il est entrain de se frotter dans le sable !!

effectivement , il commence à pleuvoir, notre ingénieur jeta son diplome par terre en disant:

- a 3omri!!!!!!!!!!! sept ans d'études rahou fi etmerghidete kelb !!!!!!!

 

ce chien vaut plus que tout les satellites metéo:mdr: :mdr: :mdr:

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ce chien vaut plus que tout les satellites metéo:mdr: :mdr: :mdr:

Dis moi el khamess, la "blague" de tina dehkatek ? :rolleyes:

Je te dis ça car je suis entrain de me poser la question de ce qui va mal avec Tina et ses "blagues", est-ce moi le problème ou c'est elle avec ses "blagues" à deux DA? :mdr:

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