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Forum Algerie, forum de discussions entre algeriens
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Guest anais

Blagues

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Guest elkhamass

Un Algerien visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

L'Algrien répond:

- J'aimerais que tu construises un pont de l'Algerie jusqu'en Australie.

Le génie lui dit:

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!

Après quelque secondes d'hésitation, il répond:

- J'aimerais que l'equipe nationale (de football) redevienne comme elle etait en 1982.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

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Guest anais
Un Algerien visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

L'Algrien répond:

- J'aimerais que tu construises un pont de l'Algerie jusqu'en Australie.

Le génie lui dit:

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!

Après quelque secondes d'hésitation, il répond:

- J'aimerais que l'equipe nationale (de football) redevienne comme elle etait en 1982.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

 

 

Super !!!!! :mdr:

 

Alors pour muscler l'équipe de foot, je leur ferai porter les sacs de ciment !!!

Bel entraînement, non ? :04:

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Guest anais

A plus tard, je file manger et à bientôt, j'espère. ;)

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Guest elkhamass
Super !!!!! :mdr:

 

Alors pour muscler l'équipe de foot, je leur ferai porter les sacs de ciment !!!

Bel entraînement, non ? :04:

 

 

une pierre..... deux coups:mdr:

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Guest suave

bin...j'ai mis une blague..mais je l'ai enlevée..j'ai eu peur..mene admin....hahahahah.....wallah dareli errou3b.....hahahahah..elle est trop forte la blague pourtant!

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Guest suave
Courage suavité, vas-y, n'ais pas peur :04:

mais c'est pas aussi mechant...wallh walou...et si tu me vires admin??euh chef!!ani nkhaf menek...

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Guest suave

ok;ok...

c'est une mère algerienne qui a si peur pour sa petite fille..et qui n'arrête pas de lui dire;ma fille il ne faut jamais montrer ta 'tite culotte aux garçons...la fille faisant ce que sa mère lui dictait mot à mot..un jour elle rentre à la maison,elle raconta sa journée à sa mère,tout en lançant un sourir de fierté:maman,aujour'hui et en jouant;le ballon était coincé sur l'arbre..c'est moi qui ai monté le chercher...

la mère: :eek: et les gars?,ils ont vu ta 'tite culotte??

la fille::o non ma ;je l'ai enlevée..

:mdr:

c'est osée??non!!:rolleyes:

ps:la fille n'a que 4ans:rolleyes:

 

@khmimess t'es choqué???:confused:

@admin,tu vas me virer parce qu'elle est nulle...je sais..!!!!

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Guest anais

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :

- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

 

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

 

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

 

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.

Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

 

 

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

 

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

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C'est un président qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui:mdr: :mdr: :mdr:

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ok;ok...

c'est une mère algerienne qui a si peur pour sa petite fille..et qui n'arrête pas de lui dire;ma fille il ne faut jamais montrer ta 'tite culotte aux garçons...la fille faisant ce que sa mère lui dictait mot à mot..un jour elle rentre à la maison,elle raconta sa journée à sa mère,tout en lançant un sourir de fierté:maman,aujour'hui et en jouant;le ballon était coincé sur l'arbre..c'est moi qui ai monté le chercher...

la mère: :eek: et les gars?,ils ont vu ta 'tite culotte??

la fille::o non ma ;je l'ai enlevée..

:mdr:

:o:o:o

hachemtina ga3 ya oukhtina :o

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Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :

- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

 

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

 

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

 

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.

Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

 

 

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

 

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

Anaïs, tu peux résumer ta blague stp ? Elle est trop longue à lire :04:

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C'est un président qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui:mdr: :mdr: :mdr:

 

Je la connaissais mais toujours bonne à relire :mdr:

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Guest anais
Anaïs, tu peux résumer ta blague stp ? Elle est trop longue à lire :04:

 

Pas de rabais, même pour l'Admin. ;)

 

 

C'est tout ou rien !!!! :mdr:

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Guest elkhamass

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses dix meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses dix meilleurs amis.

Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

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Guest anais

Oui,les hommes, sont plus solidaires, mais le résultat final est le même dans les deux cas. :04:

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Une belle voiture traverse un pont. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre

et demande:

- Que se passe-t-il?

Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."

Le conducteur, rassuré sur son sort répond :

-formidable alors"

Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de tout cet argent

Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les lessons pour le permis de conduire maintenant!"

La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"

Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

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Guest anais
Une belle voiture traverse un pont. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre

et demande:

- Que se passe-t-il?

Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."

Le conducteur, rassuré sur son sort répond :

-formidable alors"

Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de tout cet argent

Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les lessons pour le permis de conduire maintenant!"

La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"

Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

 

On dit bien : "l'argent ne fait pas le bonheur " !!!!

Je crois que, là, c'est tout à fait vrai !!! :mdr: :mdr:

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Questions Existentielles

 

- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.

- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

- POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

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Guest anais

- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.

Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.

Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.

Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.

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Lettre d'un Algerien a l'Ambassade des Etats Unis

 

Salut meussieu l'ambassade des Etats Unis.

Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le sa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

 

C'est vrai que je te jure que je te dis la riti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état des usa ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le sa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El watan qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu

laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le sa.

En attendant que tu me donne le sa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

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Un Belge,un Arabe et un Français trouvent une dinde. Pour se la partager, ils décident que chaque personnes qui voudra une partie de l'animal devra dire son nom en latin. Le Belge dit "ailus" et prit l'aile,ensuite le Français dit "pattus" et prit la patte. Et pour finir,l'Arabe lui dit "TERMINUS" et prit le reste de l'animal.

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Guest L'absent

voici une

 

lors de sallete el djoumou3a, sont rentrés brusquement une dizaine d'homme portants des couteaux..

alors que l'angoisse régnais au sein de la mosquée, l'un d'eux demande: "echkoune ahnaya ya3ref rabbi?" (qui d'entre vous connait dieu?)

un homme d'un certain age pris son courage a deux mains pour répondre: alahou houwa el wahid, el khalek , el akber.......etc

les homme le trainèrent jusqu'à la rue, c là qu'ils le relachent et égorgent un mouton, puis revinrent a la mosquée les couteaux pleins de sang!, et reposent la question: qui connait Dieu?

un petit garçon lève la main et dit "3ammi el imam ya3ref rabbi", le imam répond: "wine na3ref rebbak anaya, wine cheftni na3erfeh??"

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Guest L'absent

uen autre

 

Hadi c'est une très vieille blague .. mais je l'aime bien :

 

- C'est l'Imam qui a oublié la suite du verset : Idha ja2a ( nassrou Ellahé wèl fat'h ) ... et il s'est mis à répeté : Idha ja2a ... idha ja2a ... idha ja2a ( za3ma il attend que quelqu'un lui rappelle la suite ) ...

 

Et soudain :

 

* wesh a sidi, widha majash n'batou h'na ???????? :mdr: :mdr:

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Hadi c'est une très vieille blague .. mais je l'aime bien :

 

- C'est l'Imam qui a oublié la suite du verset : Idha ja2a ( nassrou Ellahé wèl fat'h ) ... et il s'est mis à répeté : Idha ja2a ... idha ja2a ... idha ja2a ( za3ma il attend que quelqu'un lui rappelle la suite ) ...

 

Et soudain :

 

* wesh a sidi, widha majash n'batou h'na ???????? :mdr: :mdr:

 

hahahah mliha hadi, je ne la connaissais pas :mdr:

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