blagues , blagues , blagues !!!

[GABBASKIN]

voila une tonne de blagues !!! passez un agreable moment je vous le souhaite !!!

***PART 1/3 !!!***

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières , la prof demanda à ses élèves :
Michel , si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille debonne famille , très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ???!!!
- Attend-moi une seconde , je vais pisser un coup !!!
Ce serait très grossier de ta part . Jean que dirais-tu ? :
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes , mais je reviens tout de suite .
C'est déjà mieux , mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas .
Et toi Toto , quelles seraient tes bonnes manières ???!!!
- Je dirais :
" Ma chère , je vous demande pardon de m'absenter un moment , je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime , que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ..."
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La blague est pour le président Bouteflika :
“Un Algérien se révolte contre le rationnement alimentaire qui l’oblige à faire la queue pour satisfaire le moindre de ses besoins et décide d’assassiner le chef d’Etat. Pas de chance , il se rend compte que la queue (pour assassiner le président) est encore plus longue que celle pour acheter du pain !!!”
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C'est un humoriste qui fait des blagues sur Bouteflika . Celui-ci prend la mouche et le convoque : "Alors , tu oses raconter des blagues contre moi , qui suis le Président de la république algérienne , démocratique et populaire"
le gars se gratte la tête et lui réponds : " ah celle là , elle est pas de moi je vous le jure !!!"
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qu'est ce qui court plus vite qu'un léopard ???!!!
un somalien avec un ticket de resto !!!
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Savez vous que Le Pen a du sang noir ???!!!
Oué , sur ses par-chocs !!!
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pourquoi le pen s'arache que les poils du *** blanc ???!!!
pour laisser les noirs dans la merde loool !!!
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qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo ???!!!
un somalien qui vien de vomir !!!
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quesque un somalien en prison ???!!!
un barreau de plus !!!
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quel est la regle du cache cache en somalie ???!!!
pas plus de 10 deriere un arbre !!!
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Quelle est la region la plus peuplée d'ethiopie ???!!!
Ca dépend de la direction du vent !!!
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Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ???!!!
- Un game boy , et toi ???!!!
- Un Tampax .
- C'est quoi ça ???!!!
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval , de la gym , du vélo ... !!!
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Un homme est aux toilettes en train de faire ses besoins .
Un autre homme arrive et rentre dans la cabine d'à côté .
Le premier dit :
- Alors ça va ???!!!
L'autre répond :
- Oui très bien .
- Que fait tu de beau ???!!!
- Bein , ... Heu , .... Comme toi je fais ... kaka ...
Le premier dit enfin :
- Attends j'te rapelle y a un *** à côté de moi qui répond toujours à ce que je dis .
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- Tu vas bien ???!!! Demande un monsieur à un ami .
- Très bien , pourquoi cette question ???!!!
- En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade .
- Et alors , si tu m'avais vu sortir du cimetière , tu en aurais déduit que j'etais mort ???!!!
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- Comment as-tu trouvé les questions de ton contrôle d'histoire ???!!!
Demande le papa de Simon .
- Les questions ???!!! Aucun problème !!!
C'est avec les réponses que j'ai eu plus de mal !!!
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Qu'est ce qui est jaune avec pleins de poils ???!!!
Une tartine de beurre tombée sur la moquette !!!
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Qu'est-ce qui est petit , jaune et qui fait peur ???!!!
Un poussin avec un mitraillette !!!
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Pourquoi les blondes ont elles la tête mouillées avant de partir chez elle ?
Parce qu'elle ont dit aurevoir a leur poissons (^_^) !!!
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Combien de blagues sur les blondes existe-t'-il ???!!!
...
...
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Aucune !!! elles sont toutes vrai !!!
Muhahahaaa !!!
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Qu'est-ce qu'un blonde intelligente ???!!!
--> un labrador !!!
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Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ???!!!
- Un mille pattes avec une jambe de bois !!!
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !!!
- Oh !!! c'est bien , dit la vendeuse , vous voulez lui faire une petite surprise ???!!!
- Oh que oui , ce sera même une très grosse surprise , elle s'attend à avoir une BMW ... !!!
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Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ???!!!
Une souris !!!
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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ???!!!
Un autobus de personnes âgées !!!
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connaissez vous l'histoire du boomerang ???!!! ... C'est pas grave ça va vous revenir !!!
C'est un type qui rentre dans un bar et qui dit : "Salut c'est moi !!!" . Mais en fait c'était pas lui !!!
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Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde ???!!!
Un puzzle !!!
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Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques , le président entame péniblement son discours :
- O ... O O ... O O O ...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh ... Monsieur , ça c'est le symbole olympique , ça ne se lit pas ...
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Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , une troisième . Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit :
" Saute !!! "
elle n'a plus sauté .
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce , elle devient sourde !!!
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mecs :
Dix jours : C'est pour toi ma chérie , c'est Charlotte .
Dix semaines : Tiens , c'est Charlotte au téléphone .
Dix mois : C'est pour toi !!!
Dix ans : Téléphone !!!
meufs :
Dix jours : Tu fais drôlement bien les spaghettis mon bébé !
Dix semaines : Hum ... J'adore , elles sont toujours très bonnes !!!
Dix mois : Il y a des pâtes pour le dîner ???!!!
Dix ans : ****** , encore des nouilles !!!
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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle , tu pues , tu as une sale couleur ... alors que moi je sens bon , j'ai une très jolie couleur ..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger ... La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure ... !!!"
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***SUITE EN BAS !!!***

[GABBASKIN]

***Suite 2/3***
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5 , interloqué , il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ???!!!
- C'est pour ma belle-mère !!!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !!!
- Ben non , elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles , alors je lui en ramène deux !!!
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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous , que ma pieuvre , ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !!!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre , qui se met à jouer aussi sec .
Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre . La pieuvre prend la trompette , se mouille la cavité buccale et commence à jouer .
Naturellement , le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus .

A ce moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise , et il en revient avec une cornemuse sous le bras . Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça , je te donne 1000 balles !!!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse , la regarde dubitativement , la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée .

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ???!!! Tu vas te dépêcher de jouer de cette ****** de cornemuse oui ou non ???!!!
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ???!!! Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama , je vais plutôt la baiser oui ... !!!
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Un représentant sonne à la porte d'une maison ...
La petite Elodie , 4 ans , ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle , je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex . Je pourrais voir ta maman ???!!!
- Ben non maman fait le tapin en ce moment .
- Glups ... Et par hasard , peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ???!!!
- Ben , non plus , elle fait le tapin avec maman !!!
- Re-glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ???!!!
- Oui , j'en ai , Ingrid : elle a 12 ans . Mais elle fait le tapin avec maman et mamie .
- Bon !!! et ton papa , je peux le voir ???!!!
- Mais non , il est avec maman , mamie et Ingrid . Il fait le tapin avec elles !!!
- Hé bien ça alors , jamais vu ça ... Drôle de famille !!! Et où ils font le tapin ???!!!
- Ben , dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël . Talut ... !!!
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Après une soirée , un gars ramène sa copine chez elle , à 3h du matin , dans un quartier très huppé .
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée , lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement . Avec un air confiant , il se penche vers elle en souriant , une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!) , et lui dit :
- Chérie , me ferais-tu une pipe ???!!!
Horrifiée , elle répond :
- Tu es malade ???!!! Mes parents pourraient nous voir !!!
Lui : Oh , alleeez !!! Qui va nous voir à cette heure ???!!! demande-t-il d'une voix haletante ...
Elle : Non, s'il te plaît . Imagines-tu si on se fait prendre ???!!! La fille du juge local se doit d'être exemplaire !!!
Lui : Ooohalleeez !!! Il n'y a personne aux alentours , ils dorment tous .
Elle : P-A-S---Q-U-E-S-T-I-O-N !!! C'est trop risqué !!! ...
Lui : Oooh s'il te plaît !! s'il te plaiiiiit , je t'aime tellement !!!
Elle : Non , non , et non !!! Je t'aime aussi , mais je ne peux pas !!!
Lui : Oh siiiii tu peux !!! Tu peeeeeux !!! S'il te plaiiiiiiiiit !!!
Elle : Non , non et non !!! Je ne peux simplement pas .
Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie ...
- Donne-moi une seule bonne raison , dit-elle !!!
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines , d'une voix de plus en plus rauque .
Soudain , la lumière dans l'escalier s'allume , et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama , les cheveux en bataille , les yeux bouffis , et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire :
- soit tu lui fais sa pipe , soit moi je lui fais sa pipe .
En cas de besoin , maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire . Mais par pitié , dis à ce *** d'enlever sa main de l'interphone !!!
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C'est un canard qui rencontre un autre canard .
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire .
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On dit une goutte sèche ou une goutte sec ???!!!
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Réponse : une goutte est toujours mouillée pauvre andouille vaaa !!! MDRrrr
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C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais
vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en
marchant il parle à haute voix :
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
La nuit tombe et il marche encore et il continue :
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !!!"
- Ben dans la forêt merde ... !!!
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Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut .
- Je sais qu’il neige .
- Je sais qu’il fait beau ...
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Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ???!!!
- A moi !!! Comment t'appelles-tu ???!!!
- Aigle volant qui tombe de la montagne !!!
- Et comment voudrais-tu t'appeler ???!!!
- Badaboum !!!
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"S'endormir au volant , c'est très dangereux ."
"S'endormir à vélo , c'est très rare ."
"S'endormir à pied , c'est très *** ."
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Un homme , dans un état d'ébriété avancé , revient
en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes
avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à
explique :
- C'est bien simple , ils m'ont tout volé sauf la voiture … Ils ont
pris le tableau de bord , le volant , le frein à main , la pédale
d'embrayage et même l'accélérateur … Quelques minutes plus tard , la
police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même
voix à l'autre bout de la ligne .
- Autant pour moi , déclare le saoulard , je me suis trompé , je m'étais assis sur la banquette arrière .
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Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à
la morgue .
- Comment s'appelait-il ???!!!
- Jrkszczkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , comment s'appelait-il ???!!!
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C'est un ver de terre qui , sortant de son trou , voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ???!!!
(pas de réponse)
Un peu surpris , il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !!!
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année ...
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est !!! J'ai encore parlé à ma queue !!!
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Comment on fait pour tuer un éléphant vert ???!!!
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges ???!!!
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge ... Et les éléphants jaunes ???!!!
- Ben , on peint un éléphant jaune en rouge , et on prend son fusil à éléphant rouge merde !!!
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Dans un café à Bruxelles , un client demande au serveur un sucre pour son café .
- Mais monsieur , je vous en ai déjà donné cinq !!!
- Oui je sais , mais ils ont tous fondu !!!
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C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir .
Y a le premier qui dit :
- He y a un mouchoir qui te suit .
Et l’autre lui répond :
- Ce n’est pas un mouchoir , c’est mon fils .
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***SUITE EN BAS !!!***

[GABBASKIN]

***SUITE 3/3 !!!***
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Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou ???!!!
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Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds .
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Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison . Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh , petit !!! Tu vas arrêter !!! Ça te plairait si je pissais contre tes volets ???!!!
- Oh oui , m'sieur !!! j'aimerai bien voir ça !!! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !!!
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Le professeur demande à Toto :
- 3 et 3 ça fait quoi ???!!!
- Match nul , monsieur !!!
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Un Irlandais , un Anglais et un Ecossais discutent devant une Guinness dans un pub . Chacun parle de sa femme ...
L'Anglais dit en regardant sa pinte :
- J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier !!!
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça .
- L'autre soir , quand je suis rentré du boulot , j'ai trouvé une scie
et un morceau de bois sous le lit , alors vous comprenez ... , répond
l'anglais .
L'Ecossais prend alors la parole :
- Oh !!! Moi c'est pas mieux . Je pense que ma femme me trompe avec un
plombier ... La nuit dernière quand je suis rentré , j'ai trouvé un
tuyau et une clef à molette sous le lit !!!
Après avoir tenté de consoler ses deux amis , l'Irlandais est pétrifié et crie :
- Oh Mon Dieu !!! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval !!!
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça .
- Parce que l'autre nuit , quand je suis rentré , j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !!!
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Au bord de l'eau dans un petit village côtier
mexicain , un bateau rentre au port , ramenant plusieurs thons de la
pêche . L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de
ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les
capturer .
- Pas très longtemps , répond le Mexicain .
- Mais alors , pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps
pour en attraper plus ???!!! demande l'Américain . L'autre répond que
ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille .
L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ???!!!
- Je fais la grasse matinée , je pêche un peu , je joue avec mes
enfants , je fais la sieste avec ma femme . Le soir , je vais au
village voir mes amis . Nous buvons du vin et jouons de la guitare .
J'ai une vie bien remplie .
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider . Vous
devriez commencer par pêcher plus longtemps . Avec les bénéfices
dégagés , vous pourriez acheter un plus gros bateau . Avec l'argent que
vous rapporterait ce bateau , vous pourriez en acheter un deuxième et
ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire , vous pourriez
négocier directement avec l'usine , et même ouvrir votre propre usine .
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City , Los
Angeles , puis peut-être New York , d'où vous dirigeriez toutes vos
affaires !!!
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ???!!!
- 15 à 20 ans, répond le banquier américain .
- Et après ???!!!
- Après ???!!! C'est là que ça devient intéressant , répond l'Américain en riant .
- Quand le moment sera venu , vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions .
- Des millions ???!!! Mais après ???!!!
- Après , vous pourrez prendre votre retraite , habiter dans un petit
village côtier , faire la grasse matinée , jouer avec vos
petits-enfants , pêcher un peu , faire la sieste avec votre femme et
passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis ...
*
*
*
Dans un hôtel , en France , un touriste français prend tranquillement
son petit déjeuner : café , croissant , baguette , beurre et confiture .
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui . Bien que le Français l'ignore , l'Américain engage la conversation :
- Vous les Français , vous mangez tout le pain ???!!!
Le Français , de mauvaise humeur :
- Oui .
- Nous en Amérique , on mange juste l'intérieur . La croûte , on la met
dans des containers , on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux Français .
L'Américain a un petit sourire sur le visage , le français écoute en silence .
L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ???!!!
- Oui .
Une grosse bulle éclate sur la figure de l'Américain qui , d'un coup de
langue habile , ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
- Nous pas , en Amérique , on mange des fruits frais au petit déjeuner
. Et on met les pelures , les pépins et les restes dans un containers ,
on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français .
- Faites-vous l'amour en Amérique ???!!! dis le français .
- Yeah bien sûr , très souvent , dit-il avec un large sourire .
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ???!!!
- Et bien comme tout le monde , on les jette .
- Pas nous !!! Une fois utilisés , on les recycle dans des containers , on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...
*
*
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Voici une transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en Octobre 1995 :

Américains :
- Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision
- A vous .

Canadiens :
- Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision .
- A vous.

Américains :
- Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
- Je répète : veuillez modifier VOTRE course .
- A vous .

Canadiens :
- Non , veuillez VOUS dérouter je vous prie .
- A vous.

Américains :
- ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE .
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS , 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE .
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE .
- A vous.

Canadiens :
- Ici , c'est un phare .
- A vous.
*
*
*
Nicolas Sarkozy rend visite au Président George W. Bush.
- Dis-moi , George , comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante , alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins
???!!!
- C'est simple , Nick , je teste mes ministres en permanence . S'ils
répondent juste , ils restent . Sinon , je les vire . C'est la
sélection naturelle , je suis sûr de ne garder que les meilleurs ...
Attends , tu vas voir ...
Et Bush appelle Colin Powell .
- Colin , je vais te poser une question . Tu connais la règle , si tu te trompes , tu es viré , OK ???!!!
Alors voila : c'est l'enfant de ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Colin Powell réfléchit quelques secondes , puis dit :
- Facile : c'est moi !!!
- Parfait , dit Bush , je te garde .
Sarkozy est très impressionné . A peine rentré à Paris , il convoque Fillon .
- Jean-François , je vais te poser une question . Si tu réponds juste ,
tu restes à Matignon . Sinon , tu es viré . Voilà : c'est l'enfant de
ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Fillon , qui connaît ses limites , demande un délai de réflexion .
Sarkozy lui donne 24 heures . L'autre fonce à Matignon , convoque son
cabinet , et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la
question . Les hypothèses fusent . A la fin , un type plus malin que
les autres dit :
- Il faut demander à Juppé !!! Il a toujours raison , et il sait ce que
le Président a derrière la tête . Excellente idée !!! Fillon appelle
aussitôt Juppé :
- Allô Alain ???!!! Voilà , c'est l'enfant de ta mère , mais ce n'est ni ton frère , ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
Juppé ricane légèrement , et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
- Facile !!! C'est moi .
Le lendemain , Fillon se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président , Monsieur le Président , je sais qui est-ce .
- Bien Jean-François !!! Alors , l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur , qui est-ce ???!!!
- C'est Juppé , Monsieur le Président .
Sarkozy ouvre des yeux ronds .
- Tu peux faire tes bagages , Jean-François , car la bonne réponse , c'est Colin Powell .
*
*
*
un gosse à son vieux :
- Les abeilles , les fleurs , les choux , la p'tite graine ... Tout cela est bien dépassé , soyons modernes !!! Papa , dis-moi , comment suis-je né ???!!!
- Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour !!! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN . Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé . Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa . Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement , nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall . Comme il était trop tard pour faire Delete , neuf mois plus tard , le satané virus apparaissait !!!
*
*
*
Il ne faut jamais vous retenir de peter . Sinon le pet remonte le long de la colonne vertebrale , arrive au cerveau , et c'est à ce moment que naissent les idées de merde !!!

voila c'est tout pour le moments !!! d'autres suiveront n'challah !!!
@ pluche

[GABBASKIN]

- qu'est ce qui a 4 pattes et une jambe ???!!!
- un pitbull heureux !!!

[princesse soraya]

A l'école, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

[princesse soraya]

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

[princesse soraya]

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :

[GABBASKIN]

Envoyé par princesse soraya

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :

qu'est ce que le docteur fait ???!!! qu'est ce qu'il faiiiiiiiiit ???!!! vite vite !!!
mais en tout cas elles sont bonnes surtout la blague de l'epithete !!! putin je suis MDRrrr !!!
mais la blague du docteur !!! je veux la fin je veux la fin je veux la fiiiiiiiiin !!!

[princesse soraya]

Envoyé par GABBASKIN

qu'est ce que le docteur fait ???!!! qu'est ce qu'il faiiiiiiiiit ???!!! vite vite !!!
mais en tout cas elles sont bonnes surtout la blague de l'epithete !!! putin je suis MDRrrr !!!
mais la blague du docteur !!! je veux la fin je veux la fin je veux la fiiiiiiiiin !!!

ahh pardon je vais la terminer tout de suite

[princesse soraya]

Voilà la version complète, désolée encore une fois




Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!