Situations

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

- L'ingénieur : Fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

- Le physicien : Construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathématicien : Voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur.

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien : "un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : "A vous! Comptez..."

- L'ingénieur sortant d'HEC : "un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite, inquiet, vers l'informaticien : "A vous! Comptez..."

- L'informaticien : "0... 1... 0... 1..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté : "Allez-y, comptez..."

- Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!

Un concours met au défi un mathématicien, un physicien et un informaticien de démontrer que tous les impairs ne sont pas premiers.

Le mathématicien en premier s'attaque à la tâche et énonce :

"3 impair et premier
5 impair et premier
7 impair et premier
9=3x3 impair et non premier

Donc la proposition initiale est fausse. Fin de la démonstration"

Ensuite, le physicien s'énonce à son tour :

"3 impair et premier
5 impair et premier
7 impair et premier
9 est impair mais non premier
11 impair et premier
13 impair et premier

Donc 9 doit être une erreur expérimentale. La proposition est donc fausse"

L'informaticien... :

"3 impair et premier
5 impair et premier
7 impair et premier
9 impair et non premier
9 impair et non premier
9 impair et non premier
9 impair et non premier
.........."

- Finalement le chimiste :

"3 impair et premier
5 impair et premier
7 impair et premier
9 imprair et premier
11 impaire et premier
13 impair et premier
15 impair et premier...."

Un mathématicien, un ingénieur et un physicien se voient remettre une balle en gomme rouge afin d'en déterminer le volume.

- Le mathématicien : Mesure la diamètre et évalue le résultat de la triple intégrale.

- Le physicien : Remplis un tonneau d'eau, dépose la balle dans l'eau et mesure le déplacement total de volume.

- L'ingénieur : Observe le modèle et le numéro de série dans sa table des "balles en gomme rouge"

Cette histoire est une légende urbaine fort sympathique :

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

Dans un cours de Russell portant sur le fait que d'une proposition fausse, toute proposition peut être déduite, un étudiant lui posa la question suivante :

- "Prétendez-vous que de 2 + 2 = 5, il s'ensuit que vous êtes le pape ? "

- "Oui", fit Russell

- "Et pourriez-vous le prouver !", demanda l'étudiant sceptique

- "Certainement", réplique Russell, qui proposa sur le champ la démonstration suivante.

(1) Supposons que 2 + 2 = 5

(2) Soustrayons 2 de chaque membre de l'égalité, nous obtenons 2 = 3

(3) Par symétrie, 3 = 2

(4) Soustrayant 1 de chaque côté, il vient 2 =1

Maintenant le pape et moi sommes deux. Puisque 2 = 1, le pape et moi sommes un. Par suite, je suis le pape.

Sur ce ...

What is "pi"?

- Mathematician : "Pi is the ratio of the circumference of a circle to its diameter."

- Engineer : "Pi is about 22/7."

- Physicist : "Pi is 3.14159 plus or minus 0.000005"

- Computer Programmer : "Pi is 3.141592653589 in double precision."

- Nutritionist : "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"

Paroles de profs :

- Il reste des lambeaux de l'argument
- Le signe '-' devant le potentiel vous interpelle ? Et si je mets un '+' est-ce cela vous convient mieux? Oui ! Alors mettons un '+'...
- C'est une courbe de phase ça ? Non, c'est une jambe de chien !
- On va le tuer et on fera croire à un suicide
- Vous pouvez dire que c'est prévisible puisque c'est imprévisible !
- Je compte sur vous pour comprendre un petit peu à fond la suite
- Nous allons étudier cela maintenant un peu plus tard
- Je vais vous présenter des résultats dépendant des équations de Maxwell que vous n'avez pas encore vues... de toute façon, au point où on en est...
- Si vous ne comprenez pas, c'est normal... le contraire serait d'ailleurs étonnant
- La relativité générale ne sert à rien ! C'est pas avec ça qu'on met des satellites en orbite!
- Question à cinquante centimes
- De temps en temps, il faut être absurde
- Quand on n'a rien à se mettre sous la dent, on prend le théorème de Gauss
- On ne voit pas par quelle vertu du Saint-Esprit il deviendrait neutre ?!
- Vous comprendrez quand vous serez grand...
- Prenons l'exemple d'une banque: monsieur y fait un dépôt et madame y fait un retrait... enfin comme d'habitude quoi !
- ... plus le parallélisme sera parallèle...
- Effacez-moi ces gris-gris résidus de calcule antérieurs
- Effacez le membre de gauche. J'ai dit DE GAUCHE ! Où est votre droite ? C'est bien... eh bien la gauche, c'est de l'autre côté !
- Voyons, qui sera la prochaine victime ?
- Le '+' se reconnaît, et les électrons ne s'y trompent pas, à sa belle couleur rouge !
- Le but du jeu est de vérifier que le critère ne dit pas de conneries
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, je vous rassure: c'est foutu pour l'examen
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, faites-le !
- Vous êtres très forts pour trouver des choses fausses
- Ce genre de démonstration, ça me plait. Vous, ça vous fait faire des cauchemars
- Je ne résoudrai pas ceci car cela risquerait de heurter votre sensibilité !
- Tout ce que les profs adorent mérite votre méfiance !
- Vous ajoutez des patates et des cochons, c'est sans dimension...
- On peut chercher la dérivée de l'impulsion de Dirac, c'est pas ça qui va nous sauter à la tête
- C'est bête mais Riemann, c'est comme ça
- Regardez l'équation que je viens d'effacer
- Juridiquement parlant, le courant est dans ce sens
- Il est hors de question que je perde mon temps à vous résoudre cette plaisanterie de basse volée !
- Si la fille a compris alors vous devez avoir tous compris
- Ah oui, vous vous moquez de moi. En fait, vous avez raison de vous moquer des profs car nous, on n'hésite pas à se moquer de vous
- Attention, très très important: je vous propose d'en rêver la nuit
- J'ai l'impression du jouer du stradivarius devant des vaches
- La main de dieu répartit le champ perpendiculairement à la surface
- Le miracle de la disparition de l'harmonique n'aura pas lieu aujourd'hui
- Si vous vous réveillez la nuit, dites-vous que échantilloner dans le domaine des temps, c'est périodiser dans le domaine des fréquences... puis rendormez-vous
- Les courbes gauches ne sont pas droites
- Vous voyez, quelques fois mes résultats sont corrects
- On note "Q" la sortie, c'est évident...
- Il va falloir une entourloupette pour réussier à récupérer cette variable
- Je suis un 68000; M. le directeur passe dans le couloir, frappe à la porte: on ne fait pas mieux comme interruption !
- Attention: un, deux, trois, à vos cerveaux !
- Dans la steppe de l'automatique, nous arrivons à la partie aride des mathématiques
- Quel intérêt ? Eh bien aucun. C'est une figure de rhétorique pédagogique
- Si vous avez quelques souvenirs sur les graphes de fluence que jadis nous traçâmes...
- Les électrons dans du métal très chaud, c'est la place de la Concorde à 5h du soir, donc ça ne conduit pas non plus
- Les cercles, c'est ce qui a le moins de coins !
- Si vous mettez vos doigts dans une prise, ce n'est pas un nombre complexe qui sort
- Voir la démonstration dans vos lectures journalières... donc je m'en dispense
- Et puis vient ensuite le père Carnot: il ramène sa fraise pour ne pas dire grand chose
- Quelquefois, les gens qui ont un peu de culture connaissent ça... c'est raté pour aujourd'hui !
- On n'appellera pas cela "rendement" car on peut obtenir des résultats supérieurs à 1, ce qui pourrait troubler quelques esprits faibles
- ... si vous avez par exemple de la glace à 20°C...
- Moi, si on m'avait envoyé au tableau, j'aurai pas écrit cela
- Vous trouverez la réponse sur 36 15 Archimède
- J'utilise une méthode qui date de quelques siècles... comme moi d'ailleurs !
- Posez-mois des questions... j'aimerais qu'on me pose des questions! ... d'autres questions ? Je vais être obligé de prendre la liste et de dire: "toi, tu as une question à poser"
- L'ordonnancement implémenté dépend de l'instanciation du garbage collector s'il est synchronisé sur le multithreading préemptif de l'OS.
- vous n'êtes que des boîtes qui reçoivent des entrées et crachent des sorties

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

[ladybee59-35]

Envoyé par Raziela

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

Elle est génial... mais je prefère la version algérienne te3 l'inspecteur Tahar et laprintiii