Humour

[Halwa]

Blague pour papier


il y a un gars qui était en vacance au bled avec sa gawria charfa .
Comme il a honte dans son quartier , il la precede d'un pas .loool

Soudain la vieille dame trébuche , et les gars de son quartier l'interpel - Ahmed
tes papiers son tomber !!!!


hahhahah hahahhahha hahhahahhah

[Halwa]

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan? Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand sa repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

[Halwa]

Grossesse

Un soir,le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
« chéri,j'ai une grande nouvelle !je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos
D'une facture en souffrance.


« vous êtes bien Mme unetelle ? »
« oui »
« madame vous êtes un mois en retard. »
« comment le savez-vous ? »
« mais madame on a des ordinateurs;c'est inscrit dans notre base de données. »
« qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »

« absolument! »


le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire,vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« écoutez,dit le préposé a la clientèle,calmez vous!ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« la quitter?il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni plus tard ! »

« dans ce cas,je vous préviens,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« quoi?me la couper?mais que deviendra ma femme? »
«je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »

[Halwa]

betisier hot line


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...


Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...


- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?


- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !


- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un *** là où je rêve ?


- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !


- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...


- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

[ilyes31]

blague sur les belge

-Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

-C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

-Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

[Halwa]

Les cheris pas comme les autres





Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout-à-coup, un portable se met à sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures,aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un
vison...maaaaagnifique,de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...

- Combien le vison , ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déja des manteaux, ma chérie !
- S'il-te-plait, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achètes-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le
dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 F,avec
toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur?Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ?

- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser...mais pas plus de 4 millions.

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,je
t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST À QUI, CE PORTABLE ?

[Halwa]

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage Homme bête + femme bête = grossesse


MATHEMATIQUES DU SHOPPING : Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES :
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR : Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LONGÉVITÉ : Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE :
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute

[Halwa]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, ton père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils
n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux que ça.
Je t'aime. Ahmed"

[goutdemiel]

Salut Halwa !

Merci pour ces blagues succulentes...

J'ai bien apprécié "la grossesse" puis la dernière ! Hihihi...
Merci Ilyes31 pour toutes ces "belges" !

A+

[Gallizour]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...