[GABBASKIN]

***Suite 2/3***
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5 , interloqué , il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ???!!!
- C'est pour ma belle-mère !!!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !!!
- Ben non , elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles , alors je lui en ramène deux !!!
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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous , que ma pieuvre , ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !!!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre , qui se met à jouer aussi sec .
Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre . La pieuvre prend la trompette , se mouille la cavité buccale et commence à jouer .
Naturellement , le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus .

A ce moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise , et il en revient avec une cornemuse sous le bras . Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça , je te donne 1000 balles !!!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse , la regarde dubitativement , la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée .

Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ???!!! Tu vas te dépêcher de jouer de cette ****** de cornemuse oui ou non ???!!!
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ???!!! Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama , je vais plutôt la baiser oui ... !!!
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Un représentant sonne à la porte d'une maison ...
La petite Elodie , 4 ans , ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle , je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex . Je pourrais voir ta maman ???!!!
- Ben non maman fait le tapin en ce moment .
- Glups ... Et par hasard , peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ???!!!
- Ben , non plus , elle fait le tapin avec maman !!!
- Re-glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ???!!!
- Oui , j'en ai , Ingrid : elle a 12 ans . Mais elle fait le tapin avec maman et mamie .
- Bon !!! et ton papa , je peux le voir ???!!!
- Mais non , il est avec maman , mamie et Ingrid . Il fait le tapin avec elles !!!
- Hé bien ça alors , jamais vu ça ... Drôle de famille !!! Et où ils font le tapin ???!!!
- Ben , dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël . Talut ... !!!
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Après une soirée , un gars ramène sa copine chez elle , à 3h du matin , dans un quartier très huppé .
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée , lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement . Avec un air confiant , il se penche vers elle en souriant , une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!) , et lui dit :
- Chérie , me ferais-tu une pipe ???!!!
Horrifiée , elle répond :
- Tu es malade ???!!! Mes parents pourraient nous voir !!!
Lui : Oh , alleeez !!! Qui va nous voir à cette heure ???!!! demande-t-il d'une voix haletante ...
Elle : Non, s'il te plaît . Imagines-tu si on se fait prendre ???!!! La fille du juge local se doit d'être exemplaire !!!
Lui : Ooohalleeez !!! Il n'y a personne aux alentours , ils dorment tous .
Elle : P-A-S---Q-U-E-S-T-I-O-N !!! C'est trop risqué !!! ...
Lui : Oooh s'il te plaît !! s'il te plaiiiiit , je t'aime tellement !!!
Elle : Non , non , et non !!! Je t'aime aussi , mais je ne peux pas !!!
Lui : Oh siiiii tu peux !!! Tu peeeeeux !!! S'il te plaiiiiiiiiit !!!
Elle : Non , non et non !!! Je ne peux simplement pas .
Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie ...
- Donne-moi une seule bonne raison , dit-elle !!!
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines , d'une voix de plus en plus rauque .
Soudain , la lumière dans l'escalier s'allume , et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama , les cheveux en bataille , les yeux bouffis , et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire :
- soit tu lui fais sa pipe , soit moi je lui fais sa pipe .
En cas de besoin , maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire . Mais par pitié , dis à ce *** d'enlever sa main de l'interphone !!!
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C'est un canard qui rencontre un autre canard .
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire .
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On dit une goutte sèche ou une goutte sec ???!!!
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Réponse : une goutte est toujours mouillée pauvre andouille vaaa !!! MDRrrr
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C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais
vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en
marchant il parle à haute voix :
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
La nuit tombe et il marche encore et il continue :
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
- putin !!! j'suis paumé dans la forêt ...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !!!"
- Ben dans la forêt merde ... !!!
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Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut .
- Je sais qu’il neige .
- Je sais qu’il fait beau ...
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Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ???!!!
- A moi !!! Comment t'appelles-tu ???!!!
- Aigle volant qui tombe de la montagne !!!
- Et comment voudrais-tu t'appeler ???!!!
- Badaboum !!!
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"S'endormir au volant , c'est très dangereux ."
"S'endormir à vélo , c'est très rare ."
"S'endormir à pied , c'est très *** ."
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Un homme , dans un état d'ébriété avancé , revient
en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes
avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à
explique :
- C'est bien simple , ils m'ont tout volé sauf la voiture … Ils ont
pris le tableau de bord , le volant , le frein à main , la pédale
d'embrayage et même l'accélérateur … Quelques minutes plus tard , la
police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même
voix à l'autre bout de la ligne .
- Autant pour moi , déclare le saoulard , je me suis trompé , je m'étais assis sur la banquette arrière .
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Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à
la morgue .
- Comment s'appelait-il ???!!!
- Jrkszczkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , comment s'appelait-il ???!!!
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C'est un ver de terre qui , sortant de son trou , voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ???!!!
(pas de réponse)
Un peu surpris , il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !!!
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année ...
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est !!! J'ai encore parlé à ma queue !!!
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Comment on fait pour tuer un éléphant vert ???!!!
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges ???!!!
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge ... Et les éléphants jaunes ???!!!
- Ben , on peint un éléphant jaune en rouge , et on prend son fusil à éléphant rouge merde !!!
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Dans un café à Bruxelles , un client demande au serveur un sucre pour son café .
- Mais monsieur , je vous en ai déjà donné cinq !!!
- Oui je sais , mais ils ont tous fondu !!!
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C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir .
Y a le premier qui dit :
- He y a un mouchoir qui te suit .
Et l’autre lui répond :
- Ce n’est pas un mouchoir , c’est mon fils .
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***SUITE EN BAS !!!***